Jahresbericht 2001/2002  der VS Passau St. Nikola

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Heute schon gelacht?

Der Deutschlehrer ist wütend: „Immer wenn ich den Mund aufmache, fängt so ein Idiot an zu reden."

Der Lehrer fragt Tim: „Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?" Tim: „Wasser, Herr Lehrer."

Die Kartoffel zum Spargel: „Ich verstehe die Welt nicht mehr; ich bin größer, schwerer und runder als du, aber trotzdem bist du teurer!" Der Spargel: „Ich habe Köpfchen."

Die dicke Frau steigt auf die supermodere Waage des Apothekers. Plötzlich meldet sich eine automatische Stimme: „Immer nur eine Person!"

Der unzufriedene Arzt zu seinem Patienten: „Sie sehen heute schlechter aus als vor einer Woche. Sie sollten doch höchstens fünf Zigaretten am Tag rauchen!" – „Habe ich ja auch getan. Nur, wissen Sie, früher habe ich überhaupt nicht geraucht!"

Drei Pferde aus verschiedenen Ländern treffen sich bei einem Turnier. Das erste: „Also, bei uns ist das komisch. Man schreibt ´Renault` und spricht ´Reno`."- „Bei uns erst!" sagt das zweite. „Wir schreiben ´school`und sagen ´skul`!" „Na", entgegnet das dritte Pferd, „dann kommt mal mit nach Deutschland! Man schreibt ´Wie bitte?`und sagt ´Hä?!`"

Die Lehrerin: „Wer mir einen Satz bilden, in dem ´Samen`und ´säen`vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." Max meldet sich: „Guten Tag besamen. Morgen säen wir uns wieder!"

In der Bahn tröpfelt es aus einem im Gepäcknetz stehenden Reisekorb. Ein darunter sitzender Fahrgast fängt mit einem Finger die Tropfen auf und schleckt ihn genüsslich ab. Nach einer Weile fragt er den Reisekorbbesitzer: „Alter französischer Cognac?" – „Nein, junger deutscher Schäferhund."

Verkehrskontrolle: „Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagte der Polizist. – „Eben! Deshalb habe ich auch keinen Führerschein!"

Vater: „Wenn du eine Eins schreibst, bekommst du fünf Euro von mir!"
Sohn: „Können wir nicht klein anfangen, Papa? Gib mir einen Euro für jeden Fünfer!"

Zwei Mäuse fragen einen Elefanten: „Wollen wir gegeneinander kämpfen?" Der Elefant: „Nein. Zwei gegen einen ist unfair."

Taxifahrer zum Fahrgast: „Warum regen Sie sich denn so auf? Sie wollten doch so schnell wie möglich ins Krankenhaus!" _ „Ja, aber doch nicht als Patient!"

„Neulich habe ich gelesen, dass Quergestreiftes dick macht." – „So ein Quatsch! Wer isst denn schon Quergestreiftes?"

Stöhnt die Lehrerin: „Es ist heute schon völlig normal, dass Schüler bei der Prüfung sagen: „Ich weiß nicht, nehme ich jetzt den 50 : 50 – Joker oder frage ich doch lieber meine Klassenkameraden?"

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